What's a soulmate, anyway?

En algunos momentos de mi vida me he detenido a pensar si de verdad existe eso que vemos en las películas, o escuchamos en algunas canciones, esa otra parte que nos complementa o nos completa. Picasso decía: “el arte es una mentira que revela la verdad”. Yo hoy me pregunto: ¿existen las almas gemelas?

¿Qué son las almas gemelas? ¿Cómo se identifican? ¿Acaso yo conozco la mía lo suficiente como para reconocerla en algo o alquien que no soy yo? ¿Cuáles son los requisitos para determinar que hemos encontrado nuestra alma gemela? ¿Tiene que ser un ser humano? (hay quien cree que los animales tienen almas) ¿Si soy mujer, mi alma gemela tiene que ser un hombre? Nos tiene que gustar lo mismo? ¿Tenemos que estar siempre de acuerdo? ¿Nuestra manera de pensar debe ser idéntica? Pero, ya va...existen las almas gemelas?

¿Qué pasa cuando se acaba una relación, o cuando se termina un matrimonio? ¿Quiere decir que no funcionó porque no era tu alma gemela? ¿Se puede estar con alguien y ser feliz a pesar de que no lo sea?

Uno de los regalos más bellos que me dejaron mis 5 años de carrera son mis amigas, mis 3 amigas que se conviertieron en mis hermanas. Recuerdo que hace un tiempo les escribía una carta y les decía que quizás las almas gemelas sí existen, y que ellas eran las mías.

¿Se tratará todo de simple suerte? Puedes tener suerte o no de casarte con alguien que te acompañe toda la vida (a veces veo a mis papás y creo que de existir las almas gemelas, ellos serían la prueba), puedes tener la suerte o no de tener amigos que son para siempre, puedes tener la suerte o no de encontrarte con alguien con quien puedas hablar sin pronunciar palabras, o puedes tener la suerte o no de tener un perro que llora cuando tú lloras, se deprime cuando no estás y que puede llegar a salvarte la vida.

¿Será que hay gente que se le va la vida en la búsqueda desesperada de un alma gemela que jamás va a llegar? ¿Será que son muy pocos los afortunados que la encontrarán? ¿Será que hay gente que no la ve aunque la tenga en sus narices?

Creo que sentir que se tiene una vida feliz es lo que importa, hayas encontrado o no a la tan perseguida, soñada, e ideaizada, alma gemela.

Aló? Alóoooooooooo?????!!!!!!!!

Tengo ganas de gritar, quebrar vasos, platos, reventar sillas y volver a gritar. Llevo casi un año en una relación a distancia. Esto trae consigo una serie de dificultades que son inevitables, las cuales hemos sabido manejar. Inevitable es no verse con la frecuencia que uno quisiera, por ejemplo. Inevitable también es que hablar por skype o por teléfono sea la forma más directa de comunicación durante el tiempo que se está lejos.

Pero yo aquí no voy a analizar lo complicado o fácil que puede ser llevar una relación a distacia. Yo aquí lo que quiero decir es: maldita sea, se cayó la llamada.

Hoy estaba (como todas las noches) hablando con mi novio por teléfono, sólo que hoy teníamos una conversación muy importante. Una conversación de esas que se tienen cada cierto tiempo que tienen un gran significado y, como ya dije, una gran importancia.

Era mi turno de hablar (porque el derecho de palabra se respeta) y bueno, yo empecé a hablar y a decir lo que tenía que decir. Y me extendí, dije más de lo que pensé que diría, iba conectando ideas, y mi novio, que es un excelente oyente, me escuchaba como siempre lo hace.

No siempre cuando se tienen conversaciones motivadas por un elemento emocional uno tiene esas ráfagas de lucidez o quizás la agilidad de exponer sus ideas, opiniones, pensamientos de manera tan clara y coherente. Pero yo anoche las tuve. Estaba yo hablando y de repente:

- Aló? Aló? No me vas a decir nada? Estás ahí? (silencio absoluto) Alóooooooo?????????

MALDICIÓN!!!!!! Se cayó la llamada. Estaba hablando sola como una perfecta idiota. Lo volví a llamar:

- Aló... (con voz de dormido, claro en Venezuela ya eran como las 2 am)
-No vale, chico, no puede ser....
-Qué pasó, mi amor? Te dejé de escuchar.
-Qué????? Hasta dónde escuchaste? Hasta dóndeeeeeeeeeee?
-Bueno, hasta que me dijiste tal y tal...
-Qué????????? Me quedé hablando sola!!!!!!!!! SOLAAAAAAAAAAA!!!!! No tienes ni idea de todas las cosas que te dije.....Qué desgracia!!!!!

Pues si, me quedé hablando sola 20 minutos o quizás más. Es más, creo que fue más porque cuando lo volví a llamar ya se había quedado dormido!!!!!! AAAHHHH!!!!!

-Bueno, Tany, pero dime, qué me dijiste?

O sea, qué demonios!!! Dije demasiadas cosas. Y ahora cómo hago para acordarme de todo?????? Cómo me acuerdo de todo lo que dijeeeeeee????? Cómo????????

Ahora no solamente quiero destrozar mi computadora, ahora también quiero licuar mi teléfono.

La intención que motiva la acción

Hace pocos días me paseaba por las opciones de Comcast On Demand para hacer ejercicios. Comcast es la compañía de cable, y tiene una especie de Tivo que graba la programación. Hay un canal que amo que es el de ejercicios, full de categorías y nombres de entrenadores famosos. Esto me complica mucho tomar una decisión rápida en cuanto al tipo de rutina que voy a hacer.

Durante mi período de indecisión me encontré con una opción que me llamó poderosamente la atención: Carmen Electra´s Striptease Collection. Vaya...me detuve, de hecho, pisé el play, lo confieso y empecé a ver la clase de Carmen Electra para dar un striptease.

Los movimientos no se ven complicados, son sencillos y cortos. Introducen un movimiento, lo repiten varias veces y luego muestran otro, para repetirlo y hacerlo todo desde el principio. Así hasta que se termina con una combinación como de 10 pasos distintos.

Ahora bien, hay un detalle: cuando uno ve a Carmen Electra acompañada de otras dos tipas que no pueden estar más buenas haciendo estos movimientos, obviamente se ve todo muy bien. Además, están vestidas con camisitas muy cortas, mini shorts, medias hasta las rodillas y zapatos deportivos. O sea, por Dios... Pero cuando Miguelina Pérez hace este video en la sala de su casa, con todos los muebles rodados para hacer espacio, el cabello mal amarrado y el mono más equis que tiene, el panorama cambia drásticamente.

Fue divertido haber pasado 10 minutos viendo la clase de Carmen Electra. Por lo que entendí hay que moverse lento, mover las caderas, jugar con el cabello, bajar la mirada y morderse los labios. Luego la profesora dijo esto: “sigue repitiendo esta rutina al menos 3 veces por semana y te aseguro que en menos de un segundo vas a sacar a tu hombre de el sofá”

Oooooook, stop! That is information I cannot handle. “Sacar a tu hombre del sofa?” Vaya...si una mujer quiere ir a cualquier video tienda a comprar la colección de Carmen Electra para aprender a darle un striptease a su hombre, o comprarla online para evitar la verguenza, bien, quién puede criticar eso? Peeeeeeero, si una mujer compra la colección de Carmen Electra para darle un striptease a su hombre, y así lograr finalmente sacarlo del sofá, esa mujer tiene un problema.

Una de las cosas que más he detestado y que más detesto en la vida es toda basura de: “Qué hacer con tu hombre?”, “Te engaña? Averígualo en 7 preguntas”, “Cómo saber si él piensa en otra cuando te hace el amor”, “No corras el riesgo de perderlo, complácelo en todas sus fantasías”, “Pierde 10 libras en 3 días y sorpréndelo”, and all that crap that I call mentalidad Cosmopolitan.


Si una mujer quiere darle a su pareja, novio, esposo, un striptease porque quiere hacerlo, porque sabe que al novio o esposo le gustará, o porque es una forma diferente de calentar el ambiente, bien...buenísimo, seguramente lo hará mejor de lo que cree que puede hacerlo, al esposo/novio le gustará mil veces más que ver a Carmen Electra enseñando a ser “sexy” y será el preludio a algo suamente interesante. Pero, si una mujer le da un striptease a su esposo/novio para que éste le pare y apague la televisión...mamita, ahí la del problema eres tú.

Cuando una mujer necesita que alguien le diga qué hacer con su hombre (odio cuando hablan así), cuando necesita responder 7 preguntas para saber si le montan cachos, o si él piensa en otra cuando tiene sexo con ella...cuando una mujer arranca la página de una revista que le promete perder 10 libras en 3 días (y es tan ingenua para creérselo) o cuando una mujer hace cosas que no quiere para que el tipo no se le vaya...esa mujer tiene un problema más grande del que ella se imagina.

Probablemente los cachos ya los tiene montados y el tipo obviamente piensa mínimo en Carmen Electra cuando tienen sexo. Esta mujer, sin importar la cantidad de peso que pierda, siempre estará descontenta con su cuerpo y seguramente termine haciendo cosas de las cuales luego se va a arrepentir.

Wake up, ya´ll.

Dear Sister

:)

Megan

¿Tengo mal aliento?

Qué tema tan delicado. En la mayoría de los casos los seres humanos nos preocupamos por vernos bien, estar limpios, oler bien, pero qué tan a menudo nos preocupamos por nuestro aliento?

A mí nunca me han dicho que tengo mal aliento. Siempre he cuidado mi salud bucal, me cepillo 3 veces al día y utilizo enjuagues bucales. Ni mis amigos, ni mi mamá (porque se supone que la mamá de uno siempre dice la verdad), ni mi novio, ni nadie me lo ha dicho, pero una vez conocí a alguien a quien nadie se lo decía a pesar de que era terrible e insoportable. ¿Por qué? ¿Por qué nadie se lo dijo? Y llegué a la conclusión de que se necesita algo de valentía para decirle a alguien: “oye, pana, tienes mal aliento”. Y me imagino que si es alguien cercano a uno, debe ser aún más difícil. Pero, por Dios, hay maneras de hacerle llegar la importante información al pobre ser sin que se entere de quién fue: una llamada anónima, un correo electrónico enviado desde una dirección creada única y exclusivamente para llevar a cabo esta misión, un papel pegado en el carro, un “regalo” que le llegue a su lugar de trabajo, o qué sé yo, lo que sea para hacerle saber a este hombre o mujer que tiene mal aliento.

Un mal aliento puede tener consecuencias terribles: rupturas amorosas (qué novia o novio se va a calar tener que besar a alguien con mal aliento?) generalmente disfrazadas, es decir, la otra persona inventará una excusa para acabar con su sufrimiento; en una oportunidad conocí a alguien que terminó con su novio porque supuestamente sus intereses no eran los mismos, pero en realidad la chama no estaba dispuesta a seguirse calando ese aliento a dragón.

El ámbito laboral también puede verse gravemente afectado por el mal aliento. Los chismes y comentarios, de pronto no entiendes cómo es que todo el mundo te ofrece caramelos de menta, o te gritan para no tener que hablarte cerca. Una vez supe de alguien que iba a trabajar con un tapa boca porque la persona que tenía al lado tenía mal aliento, y decía que lo hacía porque sufría de alergia crónica y que el polvo de la oficina le afectaba muchísimo.

En fin, el tener mal aliento o no puede determinar en gran parte el rumbo de nuestras vidas. Así que, gente, por favor, si tienen algún amigo o amiga con mal aliento, díganle, ábranle los ojos. No permitan que sea objeto de comentarios, burlas o excusas baratas por parte de otras personas para evitar a toda costa la proximidad física.

Be a friend. Tell the truth. Por un mundo libre de mal aliento.