¿Por qué, Bono? ¿Por qué?

Más bien mi pregunta es: ¿por qué un hombre CASADO, sea éste una estrella de rock o no, candidato al Premio Nobel o no, fundador de una de las bandas más famosas de los últimos treinta años o no, hace todo lo que esté de su parte para seguir reforzando el pensamiento feminista que sostiene que “todos los hombres son unos perros”?

Y es que cualquier persona, hombre o mujer, puede hacer con su vida lo que le de la gana, pero si lo que decides en tu vida es jurar ante los hombres y ante Dios serle fiel y honrar a otra persona que te acompañará felizmente por el resto de tus días, ¿por qué demonios un hombre casado por 26 años con una gran mujer, decide un día que va a mandar al mismísimo diablo todo eso?



Cualquiera puede decir que estas fotos no revelan nada grave y que no queda nada explícito más allá que lo que se muestra. Bien, ahora yo me pregunto: ¿se supone que esta debe ser la conducta adoptada por una persona casada? El que diga que sí, está fumado. Si a mí alguien me hace algo así (esposo o novio) que no se moleste en regresar, pues tendrá sus maletas esperándolo en la calle.

Las fotografías fueron encontradas en el perfil de facebook de una de las niñas de 19 años que acompaña al cantante. Hay gente que piensa que facebook destruye relaciones, hoy yo me pregunto si en lugar de eso lo que hace es dejar la verdad al descubierto.

Yo me considero una fan extrema, capaz de dormir en la calle para sólo tocarte. Pero, lo siento mucho, Bono, ahí te me caíste y te fuiste de largo.

Peor que un hombre mentiroso e infiel, es una mujer que sabiéndolo, lo deja pasar.

Carta a un extraño.

Hola, extraño. Espero que estés bien. Hoy te vi en la entrada de la estación del tren. Siempre estás ahí y siempre estás sonriendo. A mí me da un poco de miedo verte fijamente, porque no sé si te guste. Pero siempre te noto.

Ayer me saludaste y yo no te respondi. Por eso quiero pedirte disculpas. No me sentia bien y no me siento bien. Cuando llegué a casa me dije que tú no tienes la culpa de lo que me pasa y no debí haberte negado una sonrisa y menos darte algo para que no pasaras la noche con el estómago vacío. No lo volveré a hacer.

Estuve pensando en tu entusiasmo, en tus ojos azules, en tu piel dorada y cortada por el sol, en tus manos siempre abiertas. Estuve pensando en ti. Sabes, últimamente he sonreído poco, últimamente he bajado la mirada y he pensado en muchas cosas. Recientemente he adoptado un patrón con el cual debo romper porque me hace daño. Pero tú sabes que eso no es nada fácil.

Mis días se resumen en una corta lista de acciones muy específicas y en un juego de malas emociones y sentimientos. Oye, discúlpame, yo estoy aquí diciéndote todas estas cosas mientras que tú seguramente tienes problemas más graves que los míos. Si me permites, quisiera continuar, hoy me levanté con ganas de hablarte un poco de mí.

¿Qué es para ti la verdad, extraño? ¿Cuál es tu verdad? Yo, ciertamente, sé muy poco de ti, pero por alguna razon me siento impulsada a dedicarte estas líneas. ¿Es la verdad para ti aquello que sabes o aquello que deseas creer? ¿Es la verdad para ti una idea que tu mente construye y se queda ahí aunque sabes que al único que no puedes engañar es a ti mismo? ¿Para conocer la verdad debo tener fe, o únicamente los ojos abiertos?

Yo la verdad que ya no sé... ¿Qué crees tú? O bueno...mejor háblame de otra cosa. Lo que sea.

Anoche no podía dormir, estaba muy cansada y no lograba poner mi mente en blanco. Pensaba en cosas que no quería pensar y me imaginaba cosas que no me quería imaginar. ¿Alguna vez te traicionaste a ti mismo, extraño? ¿Alguna vez sentiste el peso de tu conciencia sobre tus hombros? Yo sí, una vez cuando era pequeña y me comí un chocolate de la tienda de mi tía sin decirle nada.

Todo lo que se de ti es que eres capaz de sonreir todos los días, aunque duermas en la calle, en medio del frio. Por eso te admiro y te respeto, y te prometo que independientemente de mis circunstancias, no te dejaré de sonreir.

Me gustaría conocerte, me gustaría hablar contigo, me gustaría que leyeras esto. Sabes, cuando yo era pequeña veía todos los días a un viejito en la misma esquina cuando mi mamá me iba a buscar al colegio, hasta que un día lo dejé de ver; espero no dejar de verte a ti, porque de alguna forma te has convertido en parte de mis días y ver tu sonrisa cuando a mí me cuesta sonreir, me produce una extraña paz.

Gracias a ti, extraño.

Not so open-minded?

En mi más reciente sobredosis existencialista llegué a la conclusión de que, aunque siento fascinación por los planteamientos de esta corriente filosófica, hay algo que realmente no puedo, ni nunca podré incorporar a mi sistema de vida.

Simone de Beauvoir y Jean-Paul Sartre fueron compañeros de vida. Juntos tuvieron una vida llena de excesos e intelectualidad. Sartre y de Beauvoir nunca se casaron, tenían una relación “libre”. Coloquialmente, cada quien se perdía cuando le daba la gana y por el tiempo que le diera la gana. Tener múltiples compañeros sexuales era algo, para ellos, totalmente normal. Así fueron todo el tiempo que estuvieron juntos, esto es, hasta que Sartre murió. De Beauvoir lo acompañó hasta su último día y seis años después, ella fue enterrada a su lado.

Esto para mí es algo...inaceptable. Creo entonces que mi lado liberal no llega hasta ahí. Yo nunca he sido infiel, jamás. Y pienso que a mí no me han sido infiel. Yo no podría, como se dice por ahí, “pegarle los cachos” a alguien. Pero, claro, lo de Sartre y Simone era algo compartido, acordado y aceptado. Yo eso, tampoco podría incorporarlo a mi vida.

Podrá sonar estúpido y muy ingenuo, pero, ¿cuál es el sentido de estar con una persona si le vas a montar cachos? ¿Por qué? ¿Por qué? Es algo que no concibo. No concibo ver parejas, novios, matrimonios, que tienen historias de infidelidad y aún así siguen juntos. Yo no podría ser tan hipócrita en la vida. Además, yo nunca perdonaría una infidelidad, jamás.

¿Cómo es posible seguir con alguien después de que se ha comprobado una infidelidad? Eso a mí, no me cabe en la cabeza. Después de algo así creo que sencillamente no queda nada por lo que luchar o soñar. Nada. Además, yo de hipócrita no tengo nada.

En estos días me siento rodeada de este tipo de historias y me he puesto a reflexionar al respecto. Qué difícil son las relaciones humanas. Qué fácil es casarse y qué difícil mantenerse casado al mismo tiempo que se es feliz. Qué fácil es derrumbarlo todo si no se ama de verdad.

Sea cual sea mi destino, espero en primer lugar ser feliz, como hasta este momento de mi vida lo he sido. Porque a mi no me gusta fingir, ni guardar las apariencias. Porque yo de hipócrita no tengo nada.

What's a soulmate, anyway?

En algunos momentos de mi vida me he detenido a pensar si de verdad existe eso que vemos en las películas, o escuchamos en algunas canciones, esa otra parte que nos complementa o nos completa. Picasso decía: “el arte es una mentira que revela la verdad”. Yo hoy me pregunto: ¿existen las almas gemelas?

¿Qué son las almas gemelas? ¿Cómo se identifican? ¿Acaso yo conozco la mía lo suficiente como para reconocerla en algo o alquien que no soy yo? ¿Cuáles son los requisitos para determinar que hemos encontrado nuestra alma gemela? ¿Tiene que ser un ser humano? (hay quien cree que los animales tienen almas) ¿Si soy mujer, mi alma gemela tiene que ser un hombre? Nos tiene que gustar lo mismo? ¿Tenemos que estar siempre de acuerdo? ¿Nuestra manera de pensar debe ser idéntica? Pero, ya va...existen las almas gemelas?

¿Qué pasa cuando se acaba una relación, o cuando se termina un matrimonio? ¿Quiere decir que no funcionó porque no era tu alma gemela? ¿Se puede estar con alguien y ser feliz a pesar de que no lo sea?

Uno de los regalos más bellos que me dejaron mis 5 años de carrera son mis amigas, mis 3 amigas que se conviertieron en mis hermanas. Recuerdo que hace un tiempo les escribía una carta y les decía que quizás las almas gemelas sí existen, y que ellas eran las mías.

¿Se tratará todo de simple suerte? Puedes tener suerte o no de casarte con alguien que te acompañe toda la vida (a veces veo a mis papás y creo que de existir las almas gemelas, ellos serían la prueba), puedes tener la suerte o no de tener amigos que son para siempre, puedes tener la suerte o no de encontrarte con alguien con quien puedas hablar sin pronunciar palabras, o puedes tener la suerte o no de tener un perro que llora cuando tú lloras, se deprime cuando no estás y que puede llegar a salvarte la vida.

¿Será que hay gente que se le va la vida en la búsqueda desesperada de un alma gemela que jamás va a llegar? ¿Será que son muy pocos los afortunados que la encontrarán? ¿Será que hay gente que no la ve aunque la tenga en sus narices?

Creo que sentir que se tiene una vida feliz es lo que importa, hayas encontrado o no a la tan perseguida, soñada, e ideaizada, alma gemela.

¿Tengo mal aliento?

Qué tema tan delicado. En la mayoría de los casos los seres humanos nos preocupamos por vernos bien, estar limpios, oler bien, pero qué tan a menudo nos preocupamos por nuestro aliento?

A mí nunca me han dicho que tengo mal aliento. Siempre he cuidado mi salud bucal, me cepillo 3 veces al día y utilizo enjuagues bucales. Ni mis amigos, ni mi mamá (porque se supone que la mamá de uno siempre dice la verdad), ni mi novio, ni nadie me lo ha dicho, pero una vez conocí a alguien a quien nadie se lo decía a pesar de que era terrible e insoportable. ¿Por qué? ¿Por qué nadie se lo dijo? Y llegué a la conclusión de que se necesita algo de valentía para decirle a alguien: “oye, pana, tienes mal aliento”. Y me imagino que si es alguien cercano a uno, debe ser aún más difícil. Pero, por Dios, hay maneras de hacerle llegar la importante información al pobre ser sin que se entere de quién fue: una llamada anónima, un correo electrónico enviado desde una dirección creada única y exclusivamente para llevar a cabo esta misión, un papel pegado en el carro, un “regalo” que le llegue a su lugar de trabajo, o qué sé yo, lo que sea para hacerle saber a este hombre o mujer que tiene mal aliento.

Un mal aliento puede tener consecuencias terribles: rupturas amorosas (qué novia o novio se va a calar tener que besar a alguien con mal aliento?) generalmente disfrazadas, es decir, la otra persona inventará una excusa para acabar con su sufrimiento; en una oportunidad conocí a alguien que terminó con su novio porque supuestamente sus intereses no eran los mismos, pero en realidad la chama no estaba dispuesta a seguirse calando ese aliento a dragón.

El ámbito laboral también puede verse gravemente afectado por el mal aliento. Los chismes y comentarios, de pronto no entiendes cómo es que todo el mundo te ofrece caramelos de menta, o te gritan para no tener que hablarte cerca. Una vez supe de alguien que iba a trabajar con un tapa boca porque la persona que tenía al lado tenía mal aliento, y decía que lo hacía porque sufría de alergia crónica y que el polvo de la oficina le afectaba muchísimo.

En fin, el tener mal aliento o no puede determinar en gran parte el rumbo de nuestras vidas. Así que, gente, por favor, si tienen algún amigo o amiga con mal aliento, díganle, ábranle los ojos. No permitan que sea objeto de comentarios, burlas o excusas baratas por parte de otras personas para evitar a toda costa la proximidad física.

Be a friend. Tell the truth. Por un mundo libre de mal aliento.

Can you see me?

What ever happened to being happy? What ever happened to waking up every morning feeling that your life is not a mess? Don’t you just want to go back in time sometimes? Don’t you just want to go back to your first kiss when everything was perfect and flawless? Don’t you just want to go back to the day you ate your first cotton candy?

How come everything got so complicated? How is it possible that we can hurt each other just by opening our mouths? I long for the day when having ice-cream and holding hands meant the world. I long for the day when I could see the people I loved not only in my mind but also by my side.

I want to wear my pink dresses again. I want to walk every day to my little, old, almost perfect pier. I want to see the sun coming down from that castle again. I want to lie on the grass and count the stars. I want to play that song that someone once wrote for me. I just want to hold your hand and pretend we’re five years old. I want to look you in the eyes and understand what I can’t understand today. I want you to see me like no one did before, but can you?

Don't let me go away. Don't let me go...

What ever happened to getting each other? What ever happened to laughing? What ever happened to you and me?

¿Por qué?

¿Por qué a veces necesitamos llorar?
¿Por qué a veces soñamos con cosas que sabemos jamás van a llegar?
¿Por qué a veces no evitamos el sufrimiento?
¿Por qué no hacemos simplemente lo que nos hace feliz sin pensar si está bien o mal, o si conviene o no?
¿Por qué los seres humanos no siempre hablan cuando tienen que hablar y callan cuando deben callar?
¿Por qué no conservamos siempre la mirada que de niños teníamos?
¿Por qué no siempre la verdad y la sinceridad es lo que motiva nuestras acciones?
¿Por qué la lluvia es siempre triste?
¿Por qué no hace falta estar solo para sentirse solo?
¿Por qué “todo pegado” se escribe separado y “separado” todo pegado?
¿Por qué a veces amar duele?
¿Por qué a veces no amar duele?
¿Por qué a veces dañamos a quien amamos?
¿Por qué a veces dañamos a quien nos ama?
¿Por qué no nos damos cuenta de todas las cosas maravillosas que tenemos todos los días?
¿Por qué es tan difícil encontrar rosas azules?
¿Por qué el tiempo pasa rápido cuando debe pasar lento, y lento cuando debe pasar rápido?
¿Por qué no siempre nos entendemos?
¿Por qué a veces no podemos ver más allá de nuestras narices?
¿Por qué no hay jardines en los aviones?
¿Por qué el mar es a veces mi mejor amigo?
¿Por qué a veces no tiene que estar nublado para no ver?
¿Por qué tengo que atrasar mi reloj?
¿Por qué mejor no puedo adelantarlo?
¿Por qué?