Estoy comprometida. Me voy a casar. Mi novio y yo veníamos hablando del tema, pero se hizo formal a finales de mayo. O sea, ya tenemos 4 meses y medio comprometidos. Nos casamos pronto y yo, debo decir, estoy de lo más feliz.
Hay mucha gente que se vuelve loca, le dan ataques de pánico, les da miedo la idea de vivir con una misma persona el resto de su vida, tener sexo con una sola persona el resto de su vida, escuchar la misma voz por la mañana y por la noche... Lo mejor que pueden hacer estas personas es no casarse. Si te vas a casar y te da miedo pensar en "hasta que la muerte los separe", no lo hagas, no te cases. No es para ti. O al menos no es la persona con quien debes hacerlo. Porque la única forma de que no te espante la idea de pasar el resto de tu vida con alguien, es que (perdonen la cursilería, pero es verdad) se ame de verdad.
En estos días alguien me preguntaba que cómo me sentía, me preguntaban si no me habían dado esos ataques, y yo de lo más tranquila sólo respondía: "No, no, no..." "Yo sólo estoy contenta, mira mi anillo de compromiso qué bello. Sólo estoy feliz"
Y es que, qué ridiculez y qué patéticas las personas que se meten en el "paquete", para después andar diciendo que tienen miedo, que "hasta que la muerte los separe" es mucho tiempo. You can all kiss my ass.
Yo, debo decir, nunca he sido el tipo de mujer que creció imaginándose el día de su boda, no me veía al espejo soñando con mi vestido de novia. De hecho, durante un tiempo pensé que no me casaría, y la idea no desarrolló en mí tendencias suicidas. No me parecía el fin de mi vida. Ni sentía que nunca sería una mujer realizada por el hecho de no casarme. Y sabía que a el que llegara a darme miradas de lástima, le patearía ese trasero durísimo.
Un día la cosa cambia, y resulta que sí, sí me voy a casar. Tampoco fui del tipo de mujer estúpida e insoportable que pega gritos y brincos como una desquiciada y que dice cosas que nadie logra entender. No. Qué va. Me preguntan que si ya me acostumbré a la idea de que me voy a casar. Acostumbrarme a la idea? "Eeehhh..." Pero, acostumbrarme a qué? A la emoción? Al sonreir muchas veces al día? No, espero nunca acostumbrarme a eso, para que las mariposas siempre estén en el estómago.
Pero es que además de todo, este compromiso es diferente. Resulta que antes de producir mi boda (porque es toda una producción), tengo que producir y dirigir mi tesis, el cortometraje con el que completaré mi Maestría. Oye, eso sí que me tiene nerviosa. Con eso sí que me dan ataques de pánico, no duermo, no como, tengo pesadillas. Ahí sí! El projecto más importante de mi vida se rueda en pocas semanas and I'm freaking out! Sinceramente, pienso que las novias neuróticas son bs, yo he hecho la pre-producción de mi boda con un relax que te mueres. Me ha salido como una seda, pero la tesis me arruina el sueño.
Me pregunto: debería estar nerviosa porque me voy a casar? Debería estar llena de pánico y terror porque "hasta que la muerte nos separe" es demasiado tiempo? Qué significa que no lo esté?
Si bien es verdad que nadie sabe lo que va a pasar, tengo la convicción de que yo no daría un paso como éste si la idea de abrir los ojos y ver el mismo rostro que vi antes de quedarme dormida, no me produjera otra cosa que no fuera ganas de pasar todos mis días de esa manera.
A todos los que le ponen un anillo a una mujer y después andan haciéndose en los pantalones porque: "Ay, es que es como mucho tiempo", you can kiss my ass again and f&*# off.
