Say What???

Hora, 12:15 am
Suena mi celular. Me llaman de L.A.
Él: Tany!
Yo: Dude, qué pasó?
Él (gritando desesperado): Tany, pon a Conan!!! Pon a Conan!!! Corre!!!!!
Yo: Calm down!
Él: No digas nada! Ponlo! Tu clon! La invitada, eres tú!!! PON A CONAN, TANY!!!!
Yo: Dude, you´re giving me a heart attack! Ok, I´m watching.
Él: Nunca había visto a nadie igual a ti!!!
Yo: Dude, shut up. I can´t watch.
Y esto fue lo que vi:





Paget Brewster. Para los que vieron Huff, ella era la esposa mamita rica de Huff.

Yo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Yeah...right.
Él: Tany, son idénticas!

I wish! Quisiera yo estar ahorita la mitad de buena de lo buena que está esa pana a los 40 años. Sí, tiene 40. JA!

Paget Brewster y yo nos parecemos en una sola cosa: nuestras narices largas. Ésas sí que son idénticas. Lo certifico. Misma forma, mismo todo. Porque eso sí te tengo yo, la nariz larga. Que por cierto, antes no era tan larga. Espero que su alargamiento ya esté detenido once and for all.

Pero hasta ahí. Más nada. Hoy mi novio me preguntó si finalmente me iba a poner lolas, porque de repente un día me levanto y digo: "Ya, hasta aquí llegué. Me voy a operar" Y luego cambio de opinión porque a una tipa tan inteligente, talentosa e interesante como yo no le hace falta un par de implantes. Eso, y que me da burda de miedo la anestesia. Entonces le dije: "No sé. Qué quisieras tú?" Y él que me responde: "Que te quedes así. Tú eres perfecta para mí". Es un bello, no? A lo que respondí: "Ok, vamos a aclarar algunas cosas: yo NUNCA seré perfecta, nunca estaré reventada de buena, nunca tendré un cuerpo de revista photoshopeado, jamás. Eso si, I will always win them over with my personality and talent" Y todavía el bello que me decía: "Ves? Es que eres perfecta"


Anyway, a mi amigo le tuve que trancar el teléfono. Aparentemente encontrar a una persona que, según él, se parece burda a mí, es un acontecimiento excitante. Yo a las 12:30 am lo que quería era dormir. En todo caso encontró una nariz que es exacta a la mía.

So?

Un dilema sobre el destino y un helado de yogourt.

Hace dos días estaba en el centro comercial que está cerca de mi casa. Fui expresamente a comerme un frozen yogourt. Lo confieso, me he convertido en una adicta. Chocolate and cheesecake son mis favoritos, con lluvia de almendras. Iba yo caminando entre la gente, absorta en mi yogourt, cuando de pronto una mujer me veía desde lejos. La vi, pero no le presté atención, yo le prestaba atención al dulce en mi boca. Cuando subí la mirada, la mujer, parada frente a mí, me dijo: "Estás interesada en saber tu futuro?" Automáticamente le dije que no, sin pensarlo le dije que no. Creo que di unos tres o cuatro pasos y me detuve, y en un segundo pensé: "Y por qué no?" Así que di media vuelta para decirle a la mujer: "Sí" Pero ella ya no estaba, miré más allá y más allá, y nada. No estaba. Pensé: "Cómo pudo ir tan lejos en tan pocos segundos?"

Así que seguí caminando mientras en mi boca había una fiesta. Recordé que más temprano sostuve un debate sobre el destino y el poder de decisión. Yo, partidaria de mi capacidad de escoger entre la mano izquierda o la mano derecha, la puerta azul o la puerta roja, determinada no por ningún libro ya escrito, sino por mí, ¿había traicionado mis principios al pensar en decirle que sí a la misteriosa mujer? ¿O fue mi decisión y sólo mi decisión buscarla?

Pues no lo sé.

Destino o libre albedrío, no hay nada como tener un duda existencial con un helado de yogourt en las manos.

We're also missing music and therefore some magic.

And what do you do when you want it back?

Cuando estás en la ventana de enfrente ves tu reflejo, y en un segundo comprendes lo mucho o lo poco que hiciste para que tu vida se pareciera al sueño que tenías en tu cabeza.

Cuando estás en la ventana de enfrente ya es muy tarde para arrepentirte. Cuando estás en la ventana de enfrente las sombras te arropan y es muy tarde para recuperar lo que tú sólo echaste a perder y dejaste ir.

Some of my Thoughts On Michael Jackson.

Todavía me cuesta asimilarlo. Lo veo en sus videos y la idea de que ya no esté aquí no me cabe en la cabeza. Ese día llegué a la casa de la universidad y Andy me escribió por el blackberry: "Qué le pasa a Michael? Qué pasa?" Yo no sabía nada, no había prendido la TV, no había visto nada en internet. Le dije: "Ya va, cálmate. Déjame prender la TV". Y no sé de dónde me salió decirle: "Métete en la página de TMZ". Digo que no sé de dónde me salió eso porque en mi vida había visitado esa página, no veo el programa y no ando pendiente de esos panas. Y qué pasó? Que los chamos de TMZ dieron el tubazo mundial. Después me sentí mal porque fui yo quien hizo que Andy se metiera ahí y se enterara de la mala noticia. Sé que obviamente se hubiese enterado igual, pero me sentí mal, qué puedo decir.

En CNN gringo no confirmaron la noticia sino hasta aproximadamente dos horas después de que lo dijo TMZ. Los segundos fueron L.A. Times , luego CBS y mis contactos de FB. Finalmente CNN confirmó que ya no se trataba de un coma. Me quedé pegada, me parecía imposible. Pensé: "Cardiac arrest is way worse than a cardiac attack".

Inmediatamente empezó un poco de gente, por quienes siento profundo y total rechazo, a escribir cosas como: "Y ahora quién se queda con esos reales?", "Ahora sí puede hacer el Thriller de verdad", "Le robó el show a Farrah" (Por esa son doblemente infelices)

Pero la gran decepción que no esperaba (los comentarios retrasados, sí) fue la foto que se publicó de Michael ya muerto, recibiendo aún CPR. Shame on you, Anderson Cooper! I expected more from you! Además, lo mejor fue la advertencia que hizo Cooper sobre la fotografía: "Now we should warn you, we have a disturbing image of the final moments, bla bla bla..." Cuando yo escucho cosas así, por ejemplo en el lead de una noticia, es posible que me tape los ojos, porque es posible que NO ME DE LA GANA ver ninguna disturbing image. Pero con la advertencia de Cooper eso no fue posible, porque fue hecha al mismo momento en el que se transmitió la imagen. We should warn you my ass! Nobody needed to see that! Tampoco necesitaba ver un video de como transportaban el cuerpo de un lado a otro. Sensationalism makes me sick.

Escribo esto y escucho a Liza Minnelli diciendo como lo conoció cuando tenía cinco años.

Todavía no lo creo.

Rest in peace. I'll remember you for the great performer and the genius you were.

Triumph: The Insult Comic Dog

Triumph es mi nuevo alter ego. Nació en 1997 cuando hizo su primera aparición en el show de NBC Late Night with Conan O'Brien. El personaje-títere es un perro con un talento muy especial: destroza a quien se le cruce por delante, sin pelos en la lengua se los devora a todos, los insulta y dice las verdades que nadie se atreve a decir. 

Creo que Triumph hace falta en varios lugares del mundo. Este perro tiene una importante misión dentro de la raza humana. Debió haber estado conmigo esta mañana cuando me encontraba a punto de meter el dinero en la máquina para comprar el ticket del Bart y en eso una china de unos 47 años, se me atravesó, se me coleó, sin mirarme, sin decirme nada, como que si yo no estuviera ahí, y metió su dinero para comprar ella primero su ticket.

Triumph también debería estar presente cuando algunas personas me han dicho (mujeres también, qué basura): "Ay, mi amor, yo te dije que te ibas a casar pronto. Mira, tú, ya estás comprometida. Ya puedes estar tranquila". Screw you all! Mi vida no empezó el día que me comprometí. Se hizo más feliz, sí. But I actually have a brain, a life, a career and goals, you loosers. 

Quiero una mascota como Triumph que sea imprudente e inadecuada. Que le diga lo patéticas y miserables que son a las mujeres que cuando voy caminando por la calle me escanean buscándome algún defecto. 

Triumph, I need you in my life. 

Aquí les dejo dos segmentos memorables de Triumph. 

The Precious-Illusions Moment

Alanis Morissette - Precious Illusions

Who hasn't had one?